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一直想写些什么东西，想留下的文字太多了，找不到树洞发泄。
也不知道将来会不会想回头看看自己留下的这些内容。
可能会看了尴尬。
总之不要把这个当成是记录，而是发泄吧。
这两天看了好多小红书上以及B站上关于焦虑型依恋人格以及回避型依恋人格的视频和文章。大多数也很共通，怎么治愈我这样的焦虑型，其实就是找回自我，不要把自信建立在别人怎么看待自己身上，学会爱自己。可是说实话真的好难，我想了想我为什么会成为焦虑型。可能是因为7岁以前我记忆里感觉最多的只有外公外婆，生父是一开始就不存在的，因为重男轻女抛弃了我和我妈离婚，而离婚后的我妈具体那时候在哪里在忙些什么我也不太清楚，7岁以前只记得外公外婆带着我，所以我对外公外婆的感情特别好，他们的去世也是我心中永远无法忘记的最大的伤痛。7岁左右的时候我妈改嫁，然后和继父有了弟弟，之后就是和他们一起生活的记忆了，以及继父的姐姐和父母，因为家里有两个小孩，也不是中产阶级，生活过的非常捉襟见肘，其实算是穷养大的，老师也知道我家里情况，有时候对我的特别关照啥的或者别人的同情都会让我自尊心很受打击，然后继父的那边也还是有些重男轻女的，别说是不是重男轻女了，就光是一个是他自己的小孩，一个并不是的理由就已经十分足够了。可毕竟也没有虐待我什么的，所以其实已经很好了。不过记忆里，因为自己总感觉不受关注，总被教育姐姐就该让着弟弟，心理一直非常的不平衡，就感觉父母偏心，所以我青春期的时候可能就特别的叛逆，特别的倔强，吃软不吃硬，嘴一点也不甜，犟的要命，总喜欢回嘴，然后就会挨打，挨打了也不服软，就是那种我就是没错，你要么打死我的劲头，也曾离家出走过，但是没钱走不远，也只是逃到外婆家的距离。也曾尝试割腕还有跳阳台啥的（不过家里是2楼）印象深刻的是有一次继父打了我一个耳光啥的，具体原因已经记不清了，不外乎就还是因为我性格硬，嘴犟之类的。但总体来说也没有亏待我，我妈也会给予我关心，但就是我感受到偏心时得不到排解，就会用愤怒倔强来抵抗或者是忍耐，就像焦虑型形成的那样，被关注是时而有，时而没有的。突然想到个题外话，我弟弟现在的内向阴郁，看上去像闷葫芦的性格，也有可能是因为童年所造就的，小时候他特别喜欢哭，动不动就哭，因为他是我们这一辈中年龄最小的，也是最得宠的，只要他一哭大人们就总是会让我们让让他，哄哄他之类的，我们都是他的哥哥姐姐，而且都大了至少7岁以上，有年龄上的代沟，但我们本身也都还是孩子，却还要处处关照一个总是喜欢哭闹的小弟弟，有他在非常的不自由，所以不愿意带他一起玩，有时候会觉得他很碍事，总之就是有些排挤他，我本身因为家里常年感受到重男轻女的不公平，所以和弟弟的关系也是非常不好的，总是和他吵架甚至打架。我父母对他的教育是宠加放任，对我的教育就更是放养，对我没有高要求，也没有什么关注，不怎么管我，其实他们心里曾经应该很指望着这个儿子，希望他有出息，但后来发现他做不到，还曾生了一场大病差点人没了后也认了，对他也没什么要求了，即使他不爱学习，只要他不会饿死自己，不学坏怎样都好，也不怎么特别的去管束。因为我父母的想法就是把你们养大就可以了，你们以后各自的福气就得靠自己去争取，他们是没有能力给我们兜底的，所以也管不了太多，以至于现在我父母都不知道我弟弟到底做什么工作，对我也是一样，健康的活着就可以，原生家庭真的造就了现在这样性格的他以及变成焦虑型依恋性格的我吧。因为小时候感受到的偏心，缺爱以及被穷养大的原因可能让我形成了自尊心特别强，但心理其实完全没什么底气，没信心，软弱，总是勉强自己，展示给外界一个我很行的假象，然后依附于别人给予自己的肯定和关注来让自己感受到自己是值得被喜欢的，获得一种满足感。但心里其实从来没有真正的接纳过自己，总是会自我怀疑，一直会胡思乱想，总觉得我好像不值得，我好像不够好，为啥大家都这么厉害，我怎么就不行，我为什么就是不行？我是不是太差了？我一个人好像什么都做不到。无法独立生存。每次自我怀疑的时候我就会强烈的需要来自外界或者他人的一个肯定或者回应，但不可能一直会有，然后就会有无穷无尽的焦虑，继续的胡思乱想，自我怀疑。其实写下这些并不是要传达给我自己好像我挺可怜的感觉，相反我不可怜，或者说也没什么特别可怜的，这世上谁没有点原生家庭的缺失？我只是和别人一样的普通人罢了。因为缺乏安全感所以导致我现在的性格，当然还有很多其他的因素。总之我总算察觉到我是焦虑型人格了，我想努力的做出改变。我想从充实我自己的生活，自己的人生做起，我想努力的爱自己，而不是让别人当自己的精神或者经济依靠来获得安全感，我现在明白安全感一定是要自己给予自己的。虽然这对现在的我来说还是非常困难。但也不要太心急，慢慢来吧。
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